調子のってここに色々吐いてて、実際彼が見たらどうなるんだろうとか
思ったりしてるんですけど、ここで書いてることもまたみぉが感じてる事だし。

でも多分みないだろうなぁって思います。

彼のサイトももうみぉは行ってないんですよ。
やっぱ、んー、みぉの場所ではないという感じがして。

「元カノ」の所でも書いたんですけど、どーにもこーにも。
やっぱり、なんでも話せるっていうのは何でも話せる友人のまま　っていうのが
一番いいんだろうなって思います。


嫌な事ってなかなか忘れないんですよね、執念深いからなのかもしれないんですけども。

またダークサイドへ落ちそうな予感…
っつか落ちてるのかも…
だめだめだめ。


もうすぐ久々に彼と逢えそうなんです。
逢うのって、2月ぶり。

どれぐらいの時間逢えるのかわかんないんですけど、
なんだか、前みたいに、すごいうれしいっていうのが無くて。


本当に逢いたいって思ってるのかなぁって。思ってしまうんですよね。
今回、私はなにも言わなくて、彼からいついつ空いてる？って聞かれたんですけど、
なんだろうな、今回逢えたとして、また次、いつ逢えるんだろうって思ったり。

逢わない状態が続いて、もう逢わない事になれたっていうか、それを望まなくなってきたのに
また逢ってしまったら、次を望んで叶わなくて、一人しんどいんじゃないかなって。


やっかいですよね。


多分ね、信用してないんです。もう。



もっとちゃんと話を聞いてもらえばよかった。



誕生日に逢えなくて、すごい悲しかった事も、
2月に話できなくて、その事がずっと残っててすごい私なりにしんどいって事も。




彼はね、満足してるみたいです。
私も前みたいに、うだうだ言わなくなったし、すねる事もしてないつもりだし、
逢いたいも、淋しいも、つらいも言わないようにしているから。


付き合ってる人から、「重圧とかプレッシャー」を感じるって言われたらどうします？

それって、いい方向へこれから進むって思えます？

みぉの弱い所がよく似てるんだっていってました。元カノを想っていた頃の彼と。
だから、みぉがのたうってるのを見ると、元カノとの事を思い出すんですって。

自分でも、いつまでこのことにこだわってるんだろうと想うんですけど、
単純に、私が苦しんでるの姿から、元カノの事を思い出したって彼のサイトで書かれた事が
すごい悔しいというか、たまらなく腹が立つんですよ。

どうすればそれを伝えられるんでしょうね。


みぉは元カノみたいには愛されないんだろうな　としか思えない。

弱い所も絶対見せない。思い出されたくないし。


勝ち負けじゃないですよ、恋愛はね。わかってるんですけど、
だけど、負けたくない。

だけど勝てないっていうのも判ってる。

それってね自分が幸せなのかな　と最近思ったりします。
彼は満足してるかもしれない。
満足してもらえるように努力はしてるつもりだから。
それか彼は多くを望んでいないのかも。

私が欲張りすぎるのかなぁ。

もうすぐ1年なんですけどね、付き合うようになって。
だけど、深入りするのはやめておいた方がよかったなぁと後悔を感じます。



待ってる事に「何を待ってるの？」と聞かれる自分は何の為にいるんだろうって。



いいたい事いってくれますよね。ホント。
何もわかってないくせに。
なにも聞いてくれないくせに。
自分の理屈に合わないことは「理解できない」で切り捨てる癖に。



あーーーーー腹立ってきたっ！



みぉなりにがんばってることだってあるのに。
言わないだけで、がんばってるのに。


それって、甘いのかな。
やってないのと同じなのかな。



単純に、もう疲れちゃいました。



2006_7_12




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