どうもたまらず書いてしまいました。

いつどこに、吐き捨てたように書いたんですけど、
先週の金曜日から彼が連絡を絶ちました。

これの前の前に書いた「私でいいの?」であった事がまだ引きずってるんですけど、
そこで、彼とやってる非公開のブログにみぉの判断が悪かったって書いたところまで
でしたよねぇ。

あれから2日後ぐらいに返事があって、「そこまで思いつめなくても」ってあって、
お手伝いしてくださった方ももう、普通に接してるし、あとはみぉが「今度からは
気をつけてね」って流してくれれば終わるのに って書いてたんですよね。

んで、それを読んでもなんかテンションあがらなくて、でもずっとメッセにも
入らないのもだめだよな って思って、INしてお話したんですよ。
トラウマになってる恋愛の事って、実はあんまり詳しく彼には言ってなかったみたいで、
(話したとおもってた)それを改めて話ししたんですよね。

逢えないとか、待つってのに異様なほどこだわるのはこうこうこういう理由があって
そうなるんだと自分は思ってると。
トラウマは自分の中の問題だから自分で解決するしかないんだけども、
似たような出来事があると思い出してしまうから、それで信じられなくなってしまうから、
もう絶対に止めてほしい。

と、いうような内容を話しました。
彼は、前の約束をぶっちした日に初めて話す時、「おつかれー」ってものすごい
軽い感じだったよ、 ってみぉが言ったのにすごい自分でびっくりしたみたいでした。
そういう感じで入ったとは思ってなかったみたいです。

で、いつどこにも書いたんですけど、こうこうこういう感じで謝るっていう感じだったよ
と伝えると、改めて自分は失礼な奴だと自覚したのと、すごい申し訳ないことをしたんだって
再認識で、何もする気がなくなった って言って、その日はメッセもゲームもせずに
落ちてしまったんですよね。

まだ付き合い始めかなぁ、その時も、彼がみぉに対する行動で申し訳なかったと思うような
ことがあって、その時もそんな感じだったんで、でも、翌日は元気だったもんですから、
また今回も翌日にはなんもなかったみたいに「おはよー」って言ってくれるかなぁと思ってました。

が。

今回はどうも様子が違う。
メッセにも、ゲームにも姿を現さない日が1週間以上続いてます。
2人でやってるゲームのブログには、31日に更新があったり、みぉのエントリーに
コメントを入れてくれたり、2人でやってる非公開の方にも、短いんですけど、仕事が残業で云々と
近況を入れてくれたりしてました。

でも直接は会話を交わしていません。

そっとしておいた方がいいのかなぁと思って、みぉからは携帯にメールとかもしてないんですけど、
というか、怖くてできないんですよね…

こうなったきっかけの事件(事件…って感じです)は、みぉには
未だに、彼がなんで何の連絡もなく約束の時間に来なかったのかは、わかりません。
彼も何も言わないし。

待たせてもいいと思ったのか、そもそも約束すら忘れていたのか、
もうどうでもよかったのか。

色々理由は考えられるんですけど、それはみぉの中での想像でしかありませんからね。
あるのは、彼が今はみぉに話かける事をしない っていう現実だけなんです。

今日が土曜日で、今の所まだ彼はメッセにもいませんし、もちろんゲームにもいない。

いままでこういうことがなかったから、ものすごい怖いです。
このままいなくなっちゃうかもしれない。

なので怖くてしょうがないからここでこうして書かずにはいられませんでした。


いつどこにも書いたんですけど、人は変わるでしょ?
1日で変わってしまうんですよ。

少なくともみぉが今まで好きになった人はそうでした。


彼は約束をやぶったり、後回しにしたりしない人だとみぉは勝手に思ってました。
彼自身「俺はいままでみぉが付き合ってきた夢だけを語る男とは違うから」と言ってくれていたし、
出来る限り淋しくないようにしてくれていたんだと思います。


だけど、やっぱり何も言わずに約束を守らない事があって、そうすると、
この人もやっぱりそうなのかな と思ってしまいます。


こうやって、連絡がなくなって、そのままいなくなってしまうような。


「約束をぶっちする」っていうのはみぉにとってはカウントダウンみたいな
そんな感じなんです。




みぉがトラウマとかいうから、落ち込ませてしまって、それでもうこんな奴だりぃ って
なったとしてもそれはしょうがない。

でも、それなら早く切ってもらえたらいいなって思います。


って、そうやってすぐに切ろうとする、切られると考えるみぉがまた
信じていないのでしょうか。

今までの人とは彼は違うと思っていますし、そうであって欲しいんですけど、
地雷を踏んでしまったのはみぉなのかもしれないし。


思えばみぉも勝手ですよね。
ちょっと前には自分から連絡を絶とうかなとか言っておきながら
自分がそうされると、すごい慌てて。


「もうだめかも」っていうのと、「大丈夫」と思うのが、10分おきぐらいに来て、
くたくたになっちゃいます。
一緒にやってるゲームにいないだけで、彼は別のゲームをしてるかもしれないんですけどね。
少なくとも、みぉとの接点はまだ持ちたくないんだろうなぁと受け取ってます。


自分の失礼さに凹んで、やる気をなくすにしても、なんだか長すぎるような…
理屈で考える人なんで、あんまり引っ張る事もないと思っていたんで、
今こうやって直接言葉がかけられない、かからない状態っていうのが、予想外なんですよね。

判ってるとおもってても、判らない事がやっぱりあるものですね。


今猛烈に、みぉは彼にとって、迷惑じゃないのかっていう想いにとらわれてます。
安らぎとか、いると幸せとか、みぉは基本は彼がいてくれたらそれでいいって思うんですけど、
果たして彼はそうなんだろうかって。


あああぅ、またなんかダークサイドへ…いきそうな勢い…


もうホント、一回精神科行った方がいいのかも…



2006_9_2

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