ものすごいしんどいです。
「なんで」ばっかりが頭から離れません。

これの一つ前の記事と内容はほぼ一緒かもしれません。
んー。
もっと恨み言が増えたかもしれません。

全く音信不通になってもう3週間は経ちます。
彼がなにをして、何を考えているのか全くわかりません。
こういうとき、「信じている」ヒトだったら、平気なものですか?

みぉから連絡を取ればいい
そうなのかもしれません。
だけど怖くてできない。

もし連絡して「うざい」と思われたらどうしよう。
もし連絡して出てくれなかったら?
もし電話して着信拒否されていたら?

連絡を一切くれないのは

「これだけ避けてるのにまだわかんないのか?」

って思われているかもしれないと思うと、身動きが取れません。
なにも見えない、判らない、暗闇では動けないようなそんな感じ。




みぉが2年前にMSNのアカウントでスペース(ブログ)を書いていた時に、
彼がコメントをくれたことで始まった2人だけの交換日記みたいなものがあります。
今は場所を変えて、交換日記のような2人だけのブログになっています。

最初は、みぉが当時付き合っていた人とのことをうだうだを書いていたのに、
これまた当時同じような状況だった彼が、「そうだよなー」みたいなので
コメントのやりとりをしていたのですけども。


その最初の頃の、彼が元カノを大好きだったころの分をたまに読んだりします。
今のみぉと同じような立場での彼の発言からは今の彼の態度は考えられないんですけどね。

ただ、彼はその後みぉと付き合って、逆の立場となり、当時の自らの姿をみぉが
不安不安と怯えるのと重ねて、初めて、当時の元カノの気持ちがわかったそうです。


それは彼の成長なのでしょうね。


みぉが元カノを異様に嫌うのは、まぁ彼が付き合っていた女ってのもあるんですけど、
「彼から聞いた」彼女の言動がもうなんつーか傲慢で、「いやならきればいいやん?!」と
胸ぐらつかみたくなるようなところ満載だったからなんですよね。

愛されることに慣れた人 とみぉは彼に言ったことがあるのですけど、
「お前何様?」みたいな。


どーしても彼サイドからしか見てないんで、そうなるんでしょうね。

彼の前の恋愛のお話を聞いてはいましたけど、彼女がどういう風に彼を愛していたのか、
細かいことはわかりませんし、もしもみぉが元カノの友達だったら、彼もただのうざい男
としか思わなかったかもしれません。

話なんて、話す人の立場と聞く人の立場でどうとでも取れますものね。


その傲慢な元カノの気持ちがわかる と彼が言ったことで、みぉは彼も
いずれ、あの女(ひどい言い様)のように自分を粗末に扱うようになるのかなと思い、
それが怖くなり、今もずっと恐怖しています。
だってみぉはやっぱり元カノの気持ちは判らない。実感もできない。


元カノの話を聞いていて、ずっと疑問だったのが、

「なんで彼女はこの人をそばにおいておくんだろう」

っていうのでした。


メッセを禁止したり、逢うのだって4か月も間があいたり、
彼と逢えないのに仕事場の同僚とか毎週のように飲みに行ったり、
さらに、そのことを彼に言ったり、5日以上音沙汰なくなったり、
(彼は3日音沙汰ない時点で放っておかれてると言ってました)
そこまでして、なんで「切らない」のかと。

それでも耐えて、言葉をつづり続けた彼はすごいと思いますし、
彼自身、「がんばった」と言っていました。


当時、「なんで切らないんだろう」の疑問も彼には言いましたが、当然彼も
「なんでだろう」という答えだったと思います。
彼なりに冷静に分析した言葉もありましたけど。

今の彼になら、元カノが何でそういう行動をしたのか
その気持ちもわかるのかもしれませんね。



みぉが今のこの状況をなぜ不安になるのかは、彼自身がわかってくれるはずだと思うのが
甘いのかもしれません。


今の彼は、だんだん彼の「元カノ化」していっているようにみぉからは見えます。
そしてそうしているのは、以前に彼が自身のサイトで書いたように、みぉの弱さが原因だって
言われるんだろうなとも思います。
ただ、どの行動が彼を「元カノ化」しているのかすらわからない。
必要以上に不安に思うことでしょうか。たった半月ほど何の連絡がなくても、
平気でいればいいんでしょうか。

かつて待つ側で同じように共感したモノはなんだったのかととても思います。
立場が変われば、みぉもそうなるんでしょうか。


考えても考えても、答えは得られないし、彼と話すこともできないし、
だけど考えてしまう自分の脳を壊してしまいたいぐらいです。
全部忘れてしまえればホントに楽になれるのにって思います。


「やっぱほっとかれる、ってーのは微妙だと思うわ。
 行き着く先はあきらめしかなくって、それが何日、何ヶ月、何年かかるか、って
 それだけの話にしかならんと思う。
 釣った魚にエサやんないと死ぬのは当たり前で、そこをこらえる魚はいじらしいし、
 たくましいのかもだけど、 幸せにはなれんと思うなぁ。

 犬だって猫だって、愛されてないと感じたら家出するらしいからな。
 それが人であるなら、なおさらで、人を捕まえた以上は、
 環境や状況によりままならない事があったとしてもだよ、
 それなりのできるだけの努力は必要だろうな。
 どう努力すればいいのか、どこをどうすればいいのか、
 言葉ってツールを持ってる以上、 減らないんだから使い倒すべきなんだと、
 コミュニケーションがとれず破綻したオレが言う。

 どれだけお互いが心に思ってたとしても、口にしないんじゃ思ってないのと一緒だ。」



自らの恋を終わらせた後に彼がみぉに言っていた言葉です。
今の彼はこれを見てどう思うのでしょう。
コミュニケーションが破綻しているのは今の状態ではないのかなと思ったり、
そうさせたのは彼のいうようにみぉの弱さなのでしょうか。

2年経とうが、たった2年です。みぉからすれば。
いきなり連絡が取れなくなってさようなら がトラウマで、
もちろん彼はそういうことはしないと頭ではわかっています。
だけど、どうしても思い出してしまうし、疑ってしまう。
理由なんてなくて、もう反射神経のようにイヤなんです。
ことごとく今までみんなそうやってダメになっていったから。

ヒトが「イヤだ」と言ってることをその人に対してするっていうのは、
その人に嫌われてもいい あるいは、その人のことが嫌い っていうのと
違うんでしょうか?
謝るっていうのは、改善するつもりがあるから謝るんではないんでしょうか。

そして発作的に拒否感のあるそれを慣れるなんてことはまだまだ時間がかかるんです。
努力もしているし、ばかばかしい妄想だと自分を励ましてもみています。
だけど、1人ではどうにもならない不安を「信用されていない」と切り捨てないで欲しい。

大好きだし、離れたくはないけれど、それはみぉがそう思っているだけで、
彼はそうじゃないのかもしれない。そんな風にも考えます。
彼の元カノがそうしたように、みぉも彼からそういう扱いを受けているんでしょうか。
「早く気がつけよ」って思われているんでしょうか。

どうして相手が嫌がる事をできるんでしょう。


わからない。本気で理解できない。
それで信用されないって言われても、信用できないとしかいえない。


みぉは自ら放っておかれるような事をしているんでしょうか。
自分で気がついていないだけで、他の人から見るとそれは一目瞭然なんでしょうか。


彼が元カノにしていたたくさんの愛情表現と今の自分への扱いを比べてしまうのはとっても
愚かなことなんだと思います。
今はみぉを彼女にしている彼にも失礼だというのも重々承知しています。
だけど頭で考えるのと、感情とはまた別で。


どうしても離れないんです。
彼の恋愛と今のみぉの恋愛を比較するのは非論理的で、くだらないかもしれない。
単純に行為だけで比較するのも無意味だろうと思います。
だけど、やっぱり思い出してしまう。

あれだけ出来ていた人なのに。
あんなに粗末に扱われていたのに。
それでも彼女一色でそれなりの時間を使って言葉をつづり、
面影を映し、みぉと逢っていても彼女の話が絶対でてきた彼と、
今みぉに対しての態度と。

みぉ自身が評価して、みぉの方が彼を愛してるっていうのがあるから、
なんで自分はこんな風に扱われなきゃならないのか、どうしても納得できない。
悔しくて悔しくて、腹立たしくて、悲しくなるみぉは大馬鹿なんでしょう。




読んだ方は、「くだらない」って思うと思います。
2年も経つのに、未だに前の彼女とのことにこだわってるみぉは。
理解してもらえない彼が気の毒だ って。


みぉの言う事は自分勝手なのかな。
そういうことを言うから、放っておかれるのかな。

どうすれば、いいのかもう本当にわからない。

引用した彼の言葉のように考えれば、今の状態って立派に「さよなら」する状況なのかなと思ってみたり
彼はみぉがそう言い出すのを待っていて、根競べみたいになってるのかなとか思ったり。
もう他にいいヒトがいて、みぉのことなんて頭から完全に忘れ去られているとかね。



怒るよりも、なによりも、どうして?っていうのだけです。
答えなんて得られないんだろうけど。


諦めたくないし、それならば耐えるしかないのだけれど。
それに自分が変わればいいのだろうけれど。

彼を選んだのはみぉ自身なんですものね。
こうなるのも全部自分が悪いんだろうな。


彼をせめてばかりいるけど、それは自分が「被害者」になれば楽だからなんですよね。
彼は、開いた時間にみぉと逢って、デートして、それでいいのかもしれない。

みぉが望みすぎなのかもしれません。

彼にとっては、みぉが怒ろうが、悲しもうがそんなのはどうでもよくて、
イヤなら辞めればいいし、それがイヤなら黙っていろってことなのかも。

そういわれたらそうなんですけど。


やっぱり「大切にされてる」って実感したいじゃないですか。
全く今までそういう機会がなかったわけでもないし、それを忘れている
わけでもないです。

だけど、差が大きすぎて、どっちが本当なのかわからなくなってます。
だから、どうしてなのかわからない。

こういう風に考えるみぉが彼にとっては「重圧」なんでしょうか。
だから連絡したくなくなるのかな。


重圧になるぐらいなら、消えた方がまし。
それでみぉも楽になれるのかな。

大好きなヒトにとって、自分ってなんなんだろうって思うことないですか。
こういう疑問も2年も経てば思わなくなるものですか。




2007/9/05

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