相変わらずな、マイナス思考なみぉです。
今日のお話も相変わらず悪い方にしか考えていませんのであしからず。
っていうか、いい方に考えられる要素がないんす…orz

ここまで彼と接点もてなくなったのが初めてで、もうどーしていいのか
わかんなくなってます。


離れたくはないし、好きなんだけど、彼がみぉと接点を持とうとしないのは、
もう前みたいな気は彼にはなくて、彼女とかいうんじゃなくて、友達なのかな　と
思ったりもすると、それを確認するのが怖いんで、どうにも動けない。

1人で考えて、いい頃の事思い出して、泣いて、寝る　みたいな生活を
2週間ほど続けていると、胃をやられてまたさらにへこんで…

もうね、発狂したくなります。
自分のアホさに。

どーしてこうも諦めが悪いのか。


執念深いんですね。


でも、もうすぐ仕事も残業続きになってくるんで、もうダメならダメで
はっきりさせてしまえ！って思って彼にメールしてみましたんですよ。（なんか言い方おかしい）
送った内容は、一度ゆっくりお話がしたいから、時間もらえないか　っていう内容ですた。

もし、今回送ったメールにも返事がなければもうそれで諦める。
時間空けられない　って言われたらそれもそこまでって思われてるんだと思って諦める。

そこまで覚悟してですね、送ってみますた。

夜に書く手紙って朝見直せっていうじゃないですか。
ホントは、昨日の夜中にもう苦しくてどーにもならんので、えいや！と送ってしまおうかと
思ったりもしたんですが、遅い時間に迷惑だろ　ってのがふつーに出てきて、
夜が明けて、朝の通勤途中に送りました。
彼がちょうどおきるぐらいの時間かな。

みぉとしては、話ができるなら、メッセでもいいと思ってました。
電話でもいいし。
それも無理なら、もうこっちからメールを送って言いたい事だけ伝えて
消えたらいいか　とか考えて考えて。

もう「殺すなら殺せ」です。
じわじわと兵糧攻めもしんどいんで。

そうするとですね、送ってから30分後ぐらいに返信がきました。

みぉは単にゆっくり話す時間をもらえるか　という問いだったんですが、
彼から、「そうだね。一度直接逢って話す方がいいのかな。」ってことで、
近いうちに時間を取るんでまた連絡する　とのことでした。


逢って…ですか…。


逢って、「もうやってられん」って言われるんだろうか…
覚悟を決めたつもりだったんですけど、いざ彼がそういう風に言うと、
あーーー直接言われるんだ…orz　ってまた胃が…痛い…(つД`)°。


付き合い始めにあった気持ちっていうのは、今の彼には無いと
みぉは思っています。
彼がみぉと付き合い始めに言ってた「あなたといるとニコニコできるっていうかんじ」
っていうのも、みぉがこういう奴なんでもうなくなったのかもしれません。

最初は彼といると、安心できる　と思っていたのが、どんどん不安度合いが
大きくなってきて、今となっては、逢うのも怖い気がします。
自分が思っているより、彼の気持ちは冷めてるってのが判ってしまうと、
自分は未だぽっぽしたままなので、その差が恐怖なんですね。

やっぱり嫌われたくないとか思ってしまうし。

逢いたくても逢えないし、だけど彼はそれでも楽しいんだ　っていうのが
どうしようもなく悲しいんですよね。

彼が変化したのは、みぉがそうしたのかもしれない。

もうこういう後悔も遅いかもしれないんですけど。

ぁー…。
自分から言っておきつつ、いざ「殺されるかも」って思うと死ぬのは
やっぱり怖いものなんですね。


でももう覚悟したんだし。
今さらじたばたしても遅い。


どうしてこうなったのかって思いますけど、
やっぱりみぉは我が強いんでしょうね。彼に負けず。
言いたい事は言いたいし、理解して欲しいと思う。
彼が今どう思っているのかも理解したいし。


彼がやりたい事を邪魔する気もないし、ただ少しでもいいから、気にかけてるってのを
感じされてもらえたらそれで幸せになれるんです。
できれば、離れる事なく、お互いが幸せになれる方法を探せればいいんですけど。


それも彼がみぉを必要としなければ意味が無いこと。


長い間連絡も取らなくて、ずっと1人で考えてきましたけど、前に言ってた事と
今との違いにものすごい不信感はありますけど、それでもやっぱり今のみぉの
半分、んーもしかしたら8割ぐらいは彼のことでいっぱいで、彼以外にはまったく興味もないし、
大切なヒトなんだなとわかりました。


うまく話できたらいいな。
後悔しないように。

ぁー…でも怖い…

胃が痛いよ…orz

2007/10/04


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