１１月ですねぇ。
もう今年も２か月となりました。

相変わらず、彼とは連絡を取っていません。
彼からは特に何もメールとかも無くて、みぉがメールすると
彼が答えやすいものに関しては４日ぐらい後に返事がある状態。


とはいえ、みぉも１０月は２回しかメールをしていなくて、
１１月も１日に送ったメールぐらいでしょうか。

実はみぉは携帯から彼のアドレスも電話番号も削除してます。
送ったメールも送ったそばから削除してるし、過去にもらったメールも
全部消したんですね。１０月の半ばに。
自分からはメールが送れないようにしてました。
諦めるつもりで。

だけど、どーーーーしても納得がいかなくて、１１月の１日に
なんでこんなに接点がないのかわからないし、会う時間がないのなら、
メッセでもいいからとりあえず話しよう　みたいに送ったんですね。
未送信のフォルダに彼宛てに以前作成したメールがあったんで。
（メアドなんて覚えてませんからねぇ）

んで、それに返信がないのなら、もうすっぱり全部忘れてしまおう。
そう思ったんです。

半分、もう返事がないんだろうな　っていうあきらめとかもありました。
みぉとしては「最後」っていうかんじだったので、
そこで何かみぉの中では終わった感ってのはあったのかもしれません。

結果、
１日に送ったメールには４日後ぐらいにメールがあって、
日にち指定があって、その日に都合つけられるみたいな返事でした。

なので、その日は逢えるとは思うんですけども。


連絡してこない、みぉと接点のある場所には全くいない
っていうのの理由が、みぉが怒っているのを見て、恐縮してしまった
っていうのと、自分が好きにやってるからっていうのと２つかえって
きました。
忙しいのは、息つく暇もないほどでもないしとのこと。

でも、みぉのことを考えない日はなくて、
今はその逢える日が楽しみでしょうがないんですって。
怒られたり、すごまれたり、文句言われるのも想像できるけど、
それでもいいから、いい加減早く逢いたいんだそうです。

もうね。


あほかと。


この人はどこまで自分勝手で、能天気なんだろう。と
あきれるというか、怒り心頭というか。


実際、以前ならば「考えない日はない」とかっていう文字を見たら
なんとなく怒りもおさまっていたんですけど、今回はそのメールを
見れば見るほど、怒りしか出てこないんですね。


多少でもうれしいってのがあるかと思ったんですけど、
自分でもびっくりです。

「はぁ…？！」みたいな。


ただただごめんと謝るしかない　とか書いてたんですけど、
マジで何を謝ってるんかな？って思ったり。
単に、彼自信の気休めでしかないんじゃないかな　みたいな。
謝っているオレ　に満足しているだけで、改善する気は
ないんだろうなぁ…なんて。
そもそも、謝ってもらったところで、彼は痛みもなにも
ありゃしませんからね。自分は好きなことして幸せだったんだろうし。
謝られたところで、みぉが悲しんでいた時間は帰ってきませんし。


彼はみぉと接点がなくても、好きなことやって、それなりに
過ごしているのに、みぉは自分を削って傷ついたとかって
何してるんだろうなぁ　って改めて思ったんですね。

そうやって考えていくと、逢ったところで、文句言うみぉが
気分悪くなって、聞く彼もいい気はしないんだろうし、
どうせ治らないのなら、言うだけ無駄だよな　みたいになってきて、
またその日逢ったとして、放置されるんだろなぁみたいになって、
逢う意味ってあるんかな　とかになってきて…

自分から話をしたいからって言ったわけですが、ぶっちゃけ、
もう話すのも面倒というか、言っても無駄な気が満載でありまして…

この逢うことを断れば、たぶんもう逢うこともないんだろうし、
それでみぉは楽になれるのかな　とかも考えます。

いくら、文字面だけでごめんやら逢いたいやら言われたところで、
実際に彼がとっている行動はどう考えても「どーでもいい」感じ
丸出しだし。


そうなってくると、今まで色々みぉが我慢してきたと思ってることが
思い出されてきて、「好き」っていうのは全くいえなくなってきました。
彼を目の前にして、好きとは今は言えないな　っていうような。

それにね、話あったとして、何を言われてもみぉはもう
彼に言うことは信じないような、そんな気が自分でしています。

今まで、彼に放っておかれて悲しいと思っていたんですけど、
みぉの心が変わって、彼を愛しいと思えなくなっていってる
自分が悲しかったのかもしれません。


みぉが悪いんだろうと思うんですけどね。
もっと不満とかを言葉にしてきちんと言えなかったから、
こういう風にためてためて修復できんぐらいまで自分でおとしてしまった
のかなっていう気もしています。



今は、逢うかどうか　そこが悩みどころで。

逢えなくなってしまって自分が後悔しないのか
今、憎いとか思ってるのも本当の気持ちなのか、
それがわからないんですね。

そもそも、彼が逢いたいとか言ってるのすら、
もう信じてなかったりして。

そんな風に思う相手をこんなに放っておかないでしょ。


怒りというか、悔しさなんですかね。
自分を軽く扱った人への気持ち。


もう知らん　と言えば、それで終わるんですけどねぇ。
なんだか、自分が傷ついた分、同じように傷つけみたいな。


これってもう愛情がないのと同じなんだろうか。


自分が変われば相手も変わる　とかいうアドバイスが
ありましたけど、みぉがどう変わればよかったのか、
「理由なく放置されても文句も言わず笑っていろ」っていうのなら
それはみぉじゃなくなるんで、できません。


それは十分彼にも言ってきたことだったし。


それもわかってて彼はやってたわけですよね。

やっぱりみぉがずるずるすがってただけなんだな。


いい加減疲れました。
振り回されるのに。





2007/11/09


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